“搭伙过日子”的中国式婚姻：明明是夫妻，却过得像室友

没有亲密关系的夫妻，像室友

最近写了一些婚恋心理方面的文章，朋友阿雅咨询我：“从一个被窝到两个被窝，一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗？”

我有点吃惊：“你们关系不是一直很好吗？”

“外人看起来好像是这么回事。可是，我们已经有1年多没有性生活了。”

和大部人一样，阿雅和老公是自由恋爱后步入婚姻。刚结婚那会，俩人恨不得整天粘一块。她十指不沾阳春水，家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言，他也处处维护：“阿雅是我娶回家疼的，不是来干活的。”

可阿雅说，生完孩子后，他们之间的画风就变了。

“回家吃饭吗？”

“加班。”

“项目不是忙完了吗？回来呗。”

“你和孩子一样烦人，就不能让我清静下吗？”

丈夫变得越来越没耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也没太多力气去关心丈夫。渐渐地，他们从一张床到两个房间，唯一的牵绊，似乎只剩下了孩子。

阿雅的讲述，让我想到了最近读到的一本书：《只想和你好好生活》。

在这本心理咨询师的访谈录里，有一篇对著名婚姻家庭治疗师，约翰·贝曼博士的采访，他有个观点让我印象特别深刻：

中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。

如果大家留心想想，就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。

我试着总结了几条夫妻之间“不够亲密”的关键特征：

• 两人把精力都花在工作和孩子身上，对彼此缺乏关心，有时连架都吵不起来。
• 夫妻对彼此的行为互不干涉，也不想知道对方在忙啥。
• 不会对外人讲的秘密，也不会同另一半讲，以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。
• 长时间没有性生活，甚至分床或分房。
  

知乎上有个问题：婚姻里最绝望的瞬间是什么时候？

获赞很高的一个回答是：无话可说时。

约翰·贝曼博士说：

大部分的夫妻在孩子出生后，角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”，“妻子”变更成了“妈妈”，作为夫妻的互动越来越少。换句话说，中国夫妻就像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没什么连接和互动。

可是，没有亲密，又住在同一个房间里，这样的关系更像是室友，而不是夫妻。

谁杀死了中国夫妻的亲密？

夫妻不够亲密的结果之一，就是婚姻关系的解体。

据民政部统计显示，从2010年以来，中国夫妻的离婚率已连续8年上升，2017年已达到3.2‰ ，而2010年时，这一数字还仅是2.0‰ 。

那么，到底是谁杀死了中国夫妻的亲密？

在《只想和你好好生活》中，约翰·贝曼博士说：不够亲密的原因之一，是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异：

很多人在面对伴侣时，总觉得我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解，于是争吵冷战出现，关系自然就被破坏。

当夫妻俩想法不一致时，可能会吵架、甚至衍生暴力；可能会因为逃避吵架而逃避问题，就像钻进洞里一样，两个人都不开心。可能会妥协，你退一步，我退一步，但是心不甘情不愿。

无论是哪种，夫妻的亲密都会受到影响。

朋友王俊和妻子都在航空业，但一个是地勤，一个是空乘，工作时间差异很大。

有时候国际飞行任务多，王俊就会超过一周联系不到妻子。两人为此大起争执，他希望妻子把重心放在家庭和备孕上，但妻子认为赚钱比生孩子重要。

于是，两个人的矛盾就像滚雪球一样，越滚越大。王俊内心很受伤，感觉自己娶错了人：“她怎么就不肯为这个家想想呢？”

对中国夫妻来说，除了差异影响亲密，还有一个造成夫妻关系紧张的重要因素，那就是父母对子女婚姻的入侵。

我的一位表姐对此深有体会。

结婚前要装修婚房，她喜欢日系清新风，但婆婆却希望把家弄得花哨喜庆些，他们来了也住得惯。

表姐跟丈夫沟通后，丈夫出面向公婆解释。谁知，婆婆听后大怒，最后打起了感情牌，一把鼻涕一把泪地说：我们把孩子养大容易吗？还出钱给你们买房子，结果连一句装修意见都不听，你们这是在逼我啊。

表姐心软了，毕竟是婆婆，得尊重担待着点。

可生了孩子后，婆婆住进来，她才意识到自己错的多离谱。

孩子吃穿婆婆要管；她和丈夫看电影，婆婆要跟去；出去吃顿饭，数落她败家……

婚后三年，她发现自己和丈夫日渐疏远，家里四处弥漫着硝烟，除了指责，他们已经无法可说。丈夫的懦弱和婆婆的强势，让她对这段婚姻彻底死心，她在决定离婚时感叹：

真的就像人家说的，国外的家庭关系，是一口锅的生米，粒粒分明，边界清晰。我们家却是一锅粥，你粘着我，我粘着你，搅和在一起。

婚姻原本是一张床上两个人，中国式婚姻却能躺六个人。

约翰·贝曼博士说，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥：

有些婆婆对自己定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低，不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫关系疏远；要么指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断......

而通常情况下，对这个男人的争夺，都会以媳妇失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

除了不能妥善处理差异、父母的无边界入侵外，有些婚姻从一开始，就没有建立在亲密的基础上。

年龄大了，该结婚了；父母催婚，那就找个人一起将就过日子；还有感情基础让位于现实利益的考量捆绑……等等这些想法或因素，都可能让没那么亲密的两个人走进婚姻，最终被婚姻反噬，成为熟悉的陌生人。

心理学家卡尔·荣格说：一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。

夫妻关系是家庭的基石，牵一发而动全身。如果夫妻之间关系不够紧密，家庭这座高楼就会摇摇欲坠，四分五裂。

有心理研究表明，糟糕的夫妻关系，是亲子关系的地狱。

当夫妻关系不够亲密，经常争吵时，孩子能受到父母负面情绪影响。这些孩子往往容易陷入人际交往障碍，难以建立亲密关系，甚至对未来生活缺乏信心，尤其是对婚姻产生恐惧。

当然，缺乏亲密的直接后果，是婚姻关系的脆弱。当两个人感情基础薄弱，遇到事情缺乏共同应对的决心时，就会应了那句话：

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

走向幸福婚姻的7种亲密

约翰·贝曼博士认为，95%的婚姻是可以补救的，夫妻关系不能停留在做事情这个层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。

因为当婚姻没有新能量时，就会变得非常无聊。

大多数人对于亲密，直接想到的是性和身体的亲密。这当然没错，只是夫妻双方的理解还可能存在差异。

女性能把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说：我想和你靠近一点，丈夫的通常反应是：好，那么我们上床吧。

事实上，妻子此时渴望的是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。

很多时候，妻子渴望的是和丈夫亲密互动，接吻、拥抱、牵手，而不仅局限在性爱上。当丈夫读懂妻子内心时，性爱便水到渠成。

一份好的性爱关系，是能让夫妻增加幸福的体验，彼此间借助这份爱的关系，最大限度地完成自己，让婚姻活力四射。

除了性和身体的亲密之外，约翰·贝曼博士提醒我们，还有几种亲密不仅不该被我们忽视，反而它们可能极大影响着性和身体的亲密。

比如，情绪亲密。它是指夫妻两人一同分享自己所有的情绪。

同事良子和老公的日常交流可以说是情绪亲密的典范。

上班路上，老公会打电话夸良子：你今天真的是好漂亮。中午吃完饭，两人会煲上10分钟电话粥，讲讲上午的工作安排，家里的猫。不管多晚下班回家，老公都要问她：今天有什么事情想跟我分享的？

良子说，他们结婚后一直如此，用开放的姿态分享彼此的感受，幸福、快乐、喜悦、也分享，担心、失望、悲伤和恐惧。

正是因为这些情绪的充分表达，让他们的婚姻在细微处连接，保持着活力。

除了身体和情绪上的亲密，精神方面同样需要保持亲密。

比如，夫妻两人一同讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、历史，包括自己的专业，这属于智力亲密。

比如，两人一起欣赏音乐会，一起看艺术展，这是审美亲密。

两个人还可以拥有灵性亲密：一起静心、冥想，参加宗教活动。

此外，社交和娱乐的亲密，也有助于改善婚姻质量。

比如，你们可以拥有共同朋友，一起吃饭聚会。也可以培养夫妻共同爱好，一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....

约翰·贝曼博士认为，一个好的婚姻，不意味着这些亲密必须有，但至少要拥有其中3种。

当你们拥有3种之后，可能就会慢慢增加另外的亲密。有时候不同的亲密是可以叠加融合的，当你拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然会改善。

心理学大师欧文·亚隆说过：每一桩幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两人的共同努力和成长。

所谓好的婚姻就是，夫妻都表现出：我关心你，我对你有兴趣，我接纳你，我对你好奇，我爱你......当我们用心滋养婚姻时，其实也是把爱的DNA传给了孩子。

在世事面前，我们每个人都会有感觉到无力、脆弱的时候，我们渴望与他人的联结，渴望拉起手来一起应对风雨。

但绝大部分人，与我们的关系是疏离的，只有少数人，会成为伙伴、朋友，极少数的人，才会与我们携手一生，互相交托彼此。

在外人面前，我们努力让自己变得更好。但只有在爱人那里，我们才知道，自己可以不那么好。

这是需要用一生去经营的亲密关系，也必将滋养你的一生。